map city

algo de mi se murio, no estara nunca mas, no porque lo hayan eliminado, es solo que se me perdio, se me perdio porque las voces susurran fuerte a pesar de la lejania, y reclama lo que por derecho es suyo, eso pasa por querer pasarte de listo, vamos tu puedes! devuelvele un golpe a la tragedia, que no se mermen tus fuerzas, eso eso me gustaria escuchar de mi alguna vez, pero es inutil, que acaso no me he dado cuenta de lo fatalista y pesimista que es el pasto tierno hoy? claro que si, por eso me lo repito constantemente, a la gente le gusta llamarlo circulos viciosos, a mi me gusta llamarlos sentimientos torcidos, pero no no es de eso, no es sobre aquello que habla esta pseudoepifania, o si, tal vez si, suelo mezclar muchos conceptos en la ensalada romana. Decia, se me habia perdido algo, y no se bien que es, pero es algo que yo se que hara mucha falta, se aproxima el invierno, y a lo mejor eran las botas o las mantas o que se yo que me ayudaria a capearlo, me falta algo, y lo puedo sentir, puedo sentir como no encaja todo del todo bien, me parece curioso, curioso que no sepa bien que es, eso demuestra mi conciencia -inconciencia respecto a mi doble discurso en la vida, se que digo que descartes es pan comido para mi, pero aun no se si descartes era frances o no? se entiende? no por supuesto que no, la poesia barata no funciona, no con quien yo se que leera esto, seria mas lindo y honesto todo si incluso viniera impreso detras de un calendario de winnie de phoo, pero no como siempre, pocos aliados, no es algo que tampoco planee, pero ahi esta de nuevo, son esas cosas dejadas al azar, o tal ves aproposito dejadas a el, o talvez excusadamente dejadas a el, entiendame por favor, muchas veces yo ni se de verdad lo que siento, pero ahora si, hace poco, se que sentia "cosas" por varias personas, ya no las tengo como antes y una bienvenida a esa sensacion de vacio, ahora bien, si hay algo cierto en la vida es que la psicologia deberia estar prohibida, ser muy freudiano para las cosas te deja paraplejico o cojo (dependiendo de el caso), no te permite ver las cosas que antes eran tan simples de sentir, y ahora no sabes si son una realidad o simplemente un condicionamiento, la paranoia aumenta con cada intento de introspeccion inconciente o concientemente repito, porque si tal vez nada de lo que sientes es real? si solo somos animalitos? o los "sentimientos" y cursilerias de a 100 son mas verdaderas que nuestra supuesta, materialidad, que el asno no es el asno y el doctor lo es, o que el docotor si lo es y el asno lo sigue siendo? a maldigo a los que inventaron a lo psicolgia y sus maliciosos artilugios, ahora me levanto y no puedo pensar con claridad acerca de mi objeto perdido, no puedo encontrar nada porque nose que es lo que exstravie, por el amor de algo! que frio siento, necesito recuperar mis heridas superficiales, duele como azufre con limon, duele como llanto seco, como quien sangra tierra, como quien se extirpa el mal, he perdido algo, no debi haberlo dejado alla, sabia que me serviria aunque no sepa para que, sabia que haria falta, sabia todo realmente, pero me gusta complicarme la vida, los procesos se ralentizan, la crisis creativa esta en su auge, por eso estas palabras no son engañadoras, porque no hay mas que pedirle a esta mente vieja y cansada, se me perdio algo, y si se exactamente lo que se perdio, que era y porque extraño su precencia, pero prefiero quedarme asi, callarme a mi mismo, y asi tratar de olvidar que alguna vez vivi con el, para poder hacerme creer que aqui realmente nunca ha pasado nada, aunque en el fondo hace rato que esta pasando todo.